15 причин зачем нужна благотворительность, как помочь именно тем, кому это нужно

Как нужно помогать людям, а как нет

Главный принцип оказания помощи: не навреди. Вероятно, вы сможете припомнить ситуации, когда хотел как лучше, а получилось…

Например, многие родители стараются помочь детям с учебой. Вот только не всегда удается делать это во благо. Полностью сделать за ребенка уроки или какой-то школьный проект, потому что он устает, не успевает, — это не помощь. Наоборот, это вредит его развитию, мешает принимать ответственность и учиться распределять время и силы. Только знания, полученные самостоятельно или с деликатной, направляющей помощью, усвоятся и отложатся наверняка.

Или когда дело касается родительской помощи повзрослевшим детям из богатых семей. Преподнести ребенку все готовым на блюде или дать ему возможность проявлять себя и добиваться всего самостоятельно, оказывая поддержку и помогая советом, — что принесет ему больше пользы?

Или ситуация в паре. Муж сидит дома, не ищет работу, пьет и страдает от своих неудач. Жена, жалея его, крутится как белка в колесе, обеспечивает его. Только так она ему не сможет помочь. Поддерживать друг друга в тяжелых ситуациях необходимо. Но, лишая человека ответственности за его жизнь, мы крадем у него возможность справляться с такими ситуациями.

Помните изречение: «Дай голодному рыбу — он будет сыт один день, дай ему удочку — он будет сыт всю жизнь»? Не нужно решать за человека его проблемы, нужно помогать ему находить пути решения.

Не нужно помогать людям, предпринимая действия, в которых вы некомпетентны. Если вы не медик, вы же не станете оперировать человека, получившего ранение, а повезете его в больницу. Помогайте тем, чем действительно можете помочь. Пусть не действием, а словом поддержки и утешения, или умением выслушать, или тем, что просто будете рядом.

Оказываемая помощь должна быть приемлемой для объекта помощи. Бывают ситуации, когда людей обижает, оскорбляет, расстраивает, если им пытаются помочь. Иногда люди просто не умеют принимать помощь от других. А иногда люди не умеют ее оказывать. Помните, что не всякий готов принять милостыню. Помощь из жалости идет сверху вниз, демонстрируя некое превосходство над тем, кому оказывается. Помощь должна быть на основе сочувствия, соучастия, сопереживания — на одном уровне, сообща.

Далее поговорим о таком явлении, как волонтерство.

Помощь может быть:

– материальная (деньги, вещи, продукты, лекарства…);

– информационная (выяснить, позвонить или написать, решить, найти нужных людей, договориться);

– курьерская (сходить, унести, принести)

– физическая (передвинуть мебель, донести или привезти, вымыть, убрать);

– моральная (выслушать, посочувствовать, подбодрить, замотивировать).

Главное правило: если тот, кому вы хотите помочь, – совершеннолетний и дееспособный, то вы можете предложить, но не навязывать свои услуги, советы и мнение. Если человек отказывается от содействия, это его право.

Кроме того, не всегда человеку нужно именно то, что вы ему предлагаете. Многие молодые мамы, наверное, сталкивались с советами посторонних «добросердечных», если ребенок капризничает на улице, «не так» одет или обут и т.д. Но, быть может, малыш капризничает потому, что не выспался или у него режутся зубы, а не потому что«избалован»; сама же мама не может сейчас взять его на руки – у нее тяжелые сумки. И не «добрые советы по воспитанию» ей сейчас нужны, а донести груз до дома. Готовы ли советчики помочь ей в этом?

Поэтому, если вы собираетесь помогать, прежде оцените, что именно вы готовы дать человеку. Сколько ваших собственных ресурсов (материальных, моральных, физических) вы способны отдать без ущерба для себя? И насколько нужно именно это, и актуально ли сейчас?

Помогать лучше не директивно, а с позиции «на равных». Поучения в духе «я лучше знаю, как тебе лучше» обидны и порождают протест вместо благодарности. А предложение «у меня есть опыт, я делал вот так – попробуй, вдруг подойдет» воспринимается совсем иначе.

Позиция «на равных» предполагает еще и отсутствие превосходства, поучений и отношения свысока. Помощь «что ж ты такой бестолковый, ничего не можешь сам» приводит не к благодарности, а ожесточению – и «помощники» могут искренне недоумевать, почему в ответ на доброе дело получают негатив. Но в этом случае вы не поддерживаете бескорыстно, а ощущаете себя лучше и выше за счет другого человека; от такого нет пользы.

Хорошо работает также личный пример. Мы можем сколько угодно твердить подруге, что ребенку «сидеть в телефоне вредно, запрети ему это, я ж вам добра желаю» – но если мы и наши дети сами не отрываемся от гаджета, то какова цена такому совету?

Не всегда помощь бывает полезна, иногда она вредит. «Хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить», – говорил Конфуций. Многим знакомы люди, годами живущие за счет других, а то и спекулирующие своими несчастьями

Поэтому важно следить, когда принятие помощи превращается в потребление, и не допускать этого. Спросите человека – что сам он делает для того, чтобы решить свою проблему?

В чем заключается суть благотворительности?

Чтобы понять, в чем заключается суть понятия «благотворительность», нет никакой нужды открывать словари и искать там этот термин. «Благо» и «твори» — вот основной посыл данной деятельности. Но творить добро нужно тихо и бескорыстно.

Если вы, сделав кому-то что-то хорошее, рассказываете об этом каждому знакомому на каждом углу и ждете отдачи, то ваше деяние можно назвать пиаром или желанием обратить на себя внимание окружающих людей, но никак не благотворительностью. Не является благотворительностью и тот факт, что вы отдаете нуждающемуся человеку какую-то испорченную или ненужную вам вещь

Если ваше предприятие занимается добрыми делами только потому, что государство за это снизит ему налоги, не стоит говорить, что оно занимается благотворительностью. Ваша подруга делает добрые дела «на камеру», а потом выставляет видео и фото в социальные сети, чтобы заработать как можно больше лайков? И это не является благотворительностью!

Не является благотворительностью и тот факт, что вы отдаете нуждающемуся человеку какую-то испорченную или ненужную вам вещь. Если ваше предприятие занимается добрыми делами только потому, что государство за это снизит ему налоги, не стоит говорить, что оно занимается благотворительностью. Ваша подруга делает добрые дела «на камеру», а потом выставляет видео и фото в социальные сети, чтобы заработать как можно больше лайков? И это не является благотворительностью!

Что же такое благотворительность? Какой же она должна быть? Существует несколько критериев.

1. Искренность. Делать добрые дела нужно от чистого сердца, а не потому, что вам потом это вернется;

2. Тишина. Настоящая благотворительность – тихая и спокойная. О ней не кричат и не рассказывают всем подряд, ею не хвастают и не пытаются с её помощью самоутвердиться.

Благотворительность не обязательно должна быть выражена в денежном эквиваленте. Многие жалуются на то, что им самим денег не хватает, так о какой благотворительности может идти речь. Но если вы отдадите несколько своих костюмов человеку из бедной семьи, поболтаете со скучающей на остановке бабушкой, поможете пожилому человеку сделать покупки в супермаркете, пристроите бездомного щеночка в добрые руки, станете донором и посетите центр переливания крови, то однозначно сделаете доброе и полезное дело.

Благотворительность бывает нескольких видов:

  • экономическая (денежная помощь);
  • моральная (психологическая помощь);
  • физическая (помощь с использованием собственных физических сил).

Заниматься благотворительностью может любой человек, независимо от его профессии и величины денежных доходов, лишь бы у него появилось такое желание.

Так почему же нам делают одолжение?

В жизни бывают самые разные ситуации. Например, иногда нам заведомо известно, что сделанное одолжение не является безвозмездным и ни к чему не обязывающим. Например, когда речь идёт о политиках, каждое слово и движение которых – своего рода шахматная игра. Или такой формат отношений подразумевается на работе. Например, если вы прикрываете коллегу, который опоздал или накосячил, то вправе ожидать, что он поступит точно так же, когда вам понадобится его помощь.

В обоих случаях ожидания «расплаты» являются абсолютно нормальными и логичными. Ведь всё прозрачно с самого начала и носит практичный характер: вы не являетесь друзьями или членами семьи, ваши отношения носят исключительно практический характер и выгодны для всех.

Ваш деловой партнёр или коллега может оказать услугу, но для обеих сторон очевидно, что за этим стоят собственные интересы. Никакой ловушки. Никакого обмана и манипуляции.

Следует сказать, что это не отменяет ситуаций, когда человек делает одолжение незнакомцу. Да, он может помочь кому-то, и это прекрасно его характеризует, но в данном случае – поступает так, исходя из своих принципов либо по велению души.

Однако, когда речь идёт о более близких отношениях – с нашими любимыми, родными, друзьями, приятелями, то одолжение и помощь подразумеваются абсолютно «бесплатными». Помогают и делают одолжение исключительно потому, что искренне хотят это сделать, а не рассчитывая на какие-то «дивиденды» в будущем. Вы помогаете, потому что можете это сделать. Вы помогаете, потому что вам самим от этого хорошо и тепло на душе.

Если же вы совершенно иначе воспринимаете эту помощь – сразу же предупредите, что на самом деле – это обмен, и вы рассчитываете на благодарность или благосклонность в ответ.

Кому и что мы должны

По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен». Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума. Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?

Мы живем в эпоху максимального индивидуализма, потребления и стремления к материальным ценностям. Это ни хорошо, ни плохо — это факт. Закономерный этап развития общества. Следующий будет в корне иным, но всему свое время.

Сейчас наиболее востребованные качества в обществе — это конкурентоспособность, умение зарабатывать и брать ответственность на себя. Ценности, созвучные западному менталитету. Насколько сам потрудился — настолько и получил вознаграждение. Никто за тебя ничего не сделает. Это верный подход, но порой он ошибочно расширяется и на обязательства человека перед обществом. Зачем помогать другим, если каждый сам за себя?

Бывает, что на мысль, зачем помогать людям, наводит отрицательный опыт

Для некоторых людей очень важно внутреннее ощущение справедливости, равенства. Если я сделал добро человеку — мне должны отплатить той же монетой

По честности. А если помогаешь, а в ответ никакой благодарности? Или вообще обманывают, предают, делают гадости, используют? Ну и во имя чего стараться?

Идеология, при которой ты никому ничего не должен, пропагандируется отовсюду. Мы слышим подобные утверждения от нашего окружения, от медийных персон, даже от психологов. Жить для себя, думать в первую очередь о себе, любить и уважать себя — это социальные установки современного общества.

Однако тому же обществу не чужды культурные ценности. Человеческая жизнь — наивысшая из них. Все мы слышали о звездах шоу-бизнеса и других знаменитостях, которые организуют благотворительные фонды, делают разнообразные пожертвования, становятся послами доброй воли и прочее. Видимо, для них не стоит вопрос, зачем нужно помогать людям. Для них помощь другим преисполнена смысла.

Кстати, среди ценностей русского менталитета всегда значились готовность помочь, не оставить в беде, забота о тех, кто слабее, милосердие и справедливость. Это желание помогать другим живет в нас и теперь.

Я сам по себе или я часть общества?

Основная цель культурной надстройки общества — сохранение человеческой жизни. Волонтерская деятельность, социальные работы, взаимопомощь способствуют сохранению человеческого вида. Человек — это не отдельно существующая, независимая единица, а часть общества. Сам по себе человек не способен развиться и выжить. Мы зависим от социума, от явлений, происходящих в нем.

В других мы видим себя. Что это значит? В старшем поколении мы видим свое возможное будущее, перспективы для нас и наших детей, когда они вырастут. И если мы наблюдаем обездоленных стариков, мы утрачиваем чувство защищенности.

Базовое ощущение, необходимое каждому человеку и обществу в целом для развития и эффективной деятельности, — это защищенность и безопасность. В противном случае все мысли и стремления будут направлены только на сохранение себя. Что значительно понижает возможность человека полноценно реализоваться в обществе.

Когда мы видим, что о стариках заботятся, то получаем бессознательную уверенность, что и о нас позаботятся. Когда видим, что детям-сиротам или детям из неблагополучных семей создаются условия для развития, то понимаем, что, повзрослев, они смогут вести страну в будущее. Когда видим, что инвалидам, больным, слабым оказывается помощь, то верим, что, окажись мы сами или наши близкие в трудной ситуации, — нас не оставят на произвол судьбы.

Мы чувствуем себя более защищенными. Это часто неосознаваемо, но всегда влияет на общество в целом и на качество жизни каждого отдельного человека.

Боритесь за справедливость

В своей жизни вы часто будете видеть, что с кем-то поступили несправедливо. Это происходит как в профессиональном, так и в социальном плане. Многие люди, которые заслуживают признания, не получают его.

Начав бороться и убедившись, что другие получают то, что они заслуживают, вы станете настоящим героем. Вы тем самым совершите долговременное воздействие на их жизнь и будете вознаграждены любовью и помощью в будущем, когда будете в этом нуждаться.

Закон кармы говорит: что бы вы ни делали, обратно вы получите в три раза больше. В этом смысле помощь другим людям является эгоистичным делом, но все же это доброе дело, которое вы должны совершать без страха, с любовью и со знанием того, что когда-нибудь вы будете вознаграждены за это.

Когда лекарство хуже, чем болезнь

К сожалению, есть много людей, которые чуть ли не записывают все одолжения, даже самые мелкие, что делают другим. Хуже всего, что они не просто не предупреждают «осчастливленных их помощью», но ещё и требуют «плату», когда хотят и как хотят. Их не заботит, что никакого соглашения не было, что человек – ни сном, ни духом. Им «должны», и всё тут!

Нередко человек, который сделал вам одолжение, ведёт себя жестоко и агрессивно, если вы не «расплачиваетесь по счетам». Кстати, именно агрессивные, конфликтные люди нередко специально инициируют свою «помощь» и «щедрость», даже когда их об этом не просят. Оно и понятно: они обожают контролировать, манипулировать и использовать окружающих. А сделанное одолжение – чудесный шанс загнать человека в ловушку.

Они делают одолжение, а потом злятся, что вы «изображаете», что никакого соглашения не было. Они взрываются или впадают в истерику. Если вы безропотно сделаете всё – отстанут на какое-то время. Но если возразите или прокомментируете происходящее – услышите о себе всё. Кстати, нередко платой за оказанные одолжения некоторые «экземпляры» считают физическую близость, так что с ними следует быть вдвойне осторожными!

***

Говорят, что для того, чтобы одолжение на самом деле было одолжением и помощью, то оно не должно подразумевать никакой благодарности. По сути, это правда.

Благосклонность исходит из щедрости: люди должны помогать другим, если могут и имеют возможность. Наградой за каждую услугу является удовлетворение, которое испытывает тот, кто её оказывает. Радость от мысли, что ты облегчил кому-то Путь или сделал чуточку счастливее. Разве этого недостаточно? Зачем кому-то хотеть чего-то большего?

Польза для тех, кому оказывают помощь

Помимо прямой пользы от помощи по конкретной проблеме, люди, которым ее оказывают, получают и косвенную. То же чувство защищенности и безопасности, уверенности в будущем, в том, что не одинок. Оно позволяет и самому человеку проявлять лучшие качества, стремиться чего-то достигать, отвечать на добро добром.

Вовремя оказанная поддержка может помочь человеку добиться в жизни того, чего не случилось бы, окажись он с бедой один на один. Вера в то, что общество небезразлично, снимает тягостное ощущение одиночества и поддерживает в нем желание делать что-то на благо окружающих.

***

Мы живем среди других людей. Мы взаимосвязаны несмотря на то, что очень сильно отличаемся друг от друга. Можно жить только для себя, получая куцее удовольствие. А можно стремиться к чему-то большему, стать кем-то большим, влиять на происходящее и приобретать осмысление собственной жизни. Этот выбор человек делает только самостоятельно.

Элементарные способы помочь своему ближнему.

Как помочь людям, не выходя из дома? Всё мы найдем в Интернете, где постоянно кипит глобальная жизнь. Узнать о проблемах в соседней стране, прочитать новости своего города, поговорить с человеком, который разместил пост «Мне нужна помощь!». Достаточно заинтересоваться темой благотворительности, как мы сразу находим сотни вариантов сделать свой вклад. Почему «сразу»? Сейчас все в свободном доступе, а люди активно распространяют информацию. Почему бы не преподавать английский в школах бесплатно? А как идея участвовать в озеленении, уборке парков своего города? Человек способен направить свои усилия в положительное русло. Главное, захотеть поменять мир вокруг.

Оказание помощи другим может выражаться в чем-угодно. Организация по защите животных нуждается в корме для любимцев, требуется создать социальный ролик, осветить глобальную проблему — такие занятия стимулируют личность к действию. Многие не задумываются, как помощь другим делает человека счастливым. Внутри он ощущает себя нужным, внедряется в работу и наполняет себя большими знаниями.

Хочется поддержать детей сирот? Можно сделать им милые открытки, купить фрукты, сладости и отнести в детский дом. Есть мечта путешествовать, но со смыслом — отличный вариант ухаживать за слонами, кормить черепах в Азиатских странах, помогать глухонемым в Европе и т.д. Такая деятельность не только стимулирует нашу сознательность, но и включает творчество. Вероятность быть в отрицательном настроении и говорить «мне не чем заняться, мне скучно» точно отпадает!

Как помогать людям? В первую очередь обратить внимание на круг близких лиц. Удалось переехать от родителей, но с ними редко поддерживаете контакт? Стоит поинтересоваться, что им нужно, как их дела, одарить заботой

Важно искренне захотеть сделать свой вклад в их жизнь. Со стороны кажется, что у друзей все замечательно, а по-настоящему им не куда обратиться

Рядом живут пожилые соседи? Стоило бы купить им продукты, помочь донести сумки на пятый этаж. Слова, поступки нужны не только родным, друзьям, но и абсолютно чужим людям. Элементарно уступить место в транспорте, перевести старушку через дорогу, поддержать дверь грузчику с товаром в руках.

Ежедневно каждый из нас может быть супергероем, которые сеет зерно добра. Как помогать людям? Наполнить чью-то жизнь смыслом, который станет для тебя мотивацией быть активным. Хорошие поступки возможны везде, где мы можем вспомнить о ближнем

Важно осознавать, что настоящая любовь выражается не только в материальных ценностях, но и моральных качествах

Пройти тест: оптимист или пессимист

Смысл жизни и счастье часто (но не всегда) идут рука об руку

К такому выводу пришел Рой Баумейстер в своей статье, опубликованной в научном журнале «Позитивная психология». Он считает, что смысл жизни (но не счастье) не взаимосвязан с тем, здоров ли человек, достаточно ли у него денег и насколько хорошо устроена его жизнь в целом. Счастье же прямым образом взаимосвязано со всеми этими аспектами жизни.

Удовлетворяя свои нужды и потребности, вы можете обрести счастье, но это не привнесет смысл в вашу жизнь. Счастье – это наше состояние исключительно в настоящий момент жизни. Смысл жизни взаимосвязан не только с нашим настоящим, но и с нашим прошлым и будущим.

В одном из исследований также был определен фактор, на основе которого наша жизнь обретает смысл. Он заключается в развитии и поддержании крепких, позитивных отношений с окружающими.

Счастье мы (в большей мере) обретаем тогда, когда берем, а не отдаем. Смысл жизни мы обретаем, отдавая что-то окружающим нас людям.

«Есть две категории людей, занимающихся благотворительностью. Одни много говорят, но практически ничего не делают. Другие делают очень много, но почти не говорят об этом», –
Чарльз Диккенс.

В книге «Брать или отдавать?» Адам Грант пишет: «Ваш тип взаимодействия с окружающими людьми определяет, достигнете ли вы успеха или нет».

Согласно теории Гранта, существует три типа взаимодействия с окружающими: берущие, отдающие и обменивающие.

Проблема, с которой сталкиваются отдающие

«Если вы можете помочь другим людям – помогите, сделайте все что в ваших силах. Если не можете помочь другим, тогда, по крайней мере, постарайтесь не навредить», –
Далай-лама.

Дар отдавать может обернуться для человека проклятием. Отдавая слишком много, человек может стукнуться с эмоциональным выгоранием.

В исследовании Гранта говорится о том, что всех отдающих можно разделить на две подгруппы. Те, отдающие, которые показывают наихудшие результаты в своей работе, слишком щедры. Чаще всего, они отдают что-то тем людям, которые этим просто пользуются. Речь идет о берущих типах личности.

Важны так же обстоятельства, которые вынуждают людей отдавать что-то. Допустим, отдающий максимально выкладывается в работе, а награда за все его труды уходит берущему (человеку, который много говорит, но мало делает). Это лишает отдающего мотивации.

Некоторые люди продолжают отдавать даже в тех случаях, когда ситуация провоцирует у них эмоциональное выгорание. Кому-то просто нет дела до себя и своих собственных нужд. Кто-то боится разочаровать и поэтому продолжает отдавать. Некоторые из отдающих боятся, что их накажут (если они не отдадут все, что у них есть).

В случае отдающего очень важно найти баланс. Только так он избежит ситуации, когда им могут воспользоваться

Жизнь – это целая Вселенная, в которой все ваши поступки (так или иначе) связаны в одну цепь. Вы сами творите свою Судьбу. То, что вы получаете, зависит от того, чего и сколько вы отдали.

В каких случаях помогать не следует:

Советами, если вас не спросили впрямую. Недаром есть народная пословица «Чужую беду руками разведу». Непрошенную подмогу не оценят, и в ответ можно получить агрессию. Кроме того, давая советы, вы частично берете на себя ответственность за последствия – вы к этому готовы?

Если тот, кого выручаете, не прикладывает никаких усилий для того, чтобы как-то решить ситуацию или измениться. Профессиональные «попрошайки» настолько привыкают жить за счет усилий со стороны, что не уже не хотят что-то делать сами.

Если в основе помощи лежит удовлетворение собственных амбиций, стремление почувствовать себя спасителем или спасателем. Увы, так часто бывает перед праздниками в детских домах – спонсоры заваливают «бедных сирот» подарками один раз в год, тем самым успокаивая собственную совесть

А детям нужны не столько подарки, сколько любовь, внимание и семья – не разово, а всегда. Иначе очень легко привыкнуть к вечному празднику, к тому, что тебе должны что-то давать всегда, и тогда в дальнейшем могут быть проблемы

Если дело касается воспитания чужих детей. В каждой семье свои правила, и, если вы хотите помочь, как минимум, спросите, что думают по этому поводу родители ребенка. Они лучше знают своих детей, их особенности и сложности, и вы можете только навредить. Исключение – если есть угроза жизни и здоровью детей, насилие физическое и моральное, оставление в беде и подобные негативные ситуации. Ради корысти. Если в основе лежит мысль «я поддержу, а потом попрошу его об услуге», то это не помощь, а манипуляция. Человек не обязан делать что-то в ответ только потому, что вы когда-то помогли ему.

Если помощь обернется проблемами для вас самих, а вы к этому не готовы. Прежде, чем соглашаться выручить, оцените свои силы. Если мы хотим приютить соседского кота на время отъезда хозяев, то должны быть готовы к испорченной мебели или запаху.

А еще – вы не можете быть «специалистом во всем». Неграмотной, неумелой помощью можно сильно навредить. Поэтому если вы не очень уверены в своих силах, откажитесь и отправьте нуждающегося к тому, кто действительно грамотно поможет. Молодые матери,наверное, сейчас улыбнутся, читая эти строки: ведь советы о том, как воспитывать детей,чаще и громче всех дают те, у кого своих детей нет.

В каких случаях можно и нужно оказывать поддержку?

– Трудная ситуация. Потеря близких, развод, крупная ссора или конфликт, потеря денег, вещей, работы, болезнь, обвинение или травля, моральное давление со стороны.

– Важное событие. Если человеку предстоит важная встреча, выступление перед аудиторией, экзамен, конкурс – словом, любое событие, перед которым он волнуется и не уверен в своих силах

То же – если он поставил перед собой большую задачу, серьезную цель, но не уверен, что справится, и обратился к вам за поддержкой.

– Проблема выбора. Этот момент тонкий. Выбор человек должен сделать сам. Вы можете дать ему понять, что поддержите его в любом случае, донести до него необходимость самостоятельного принятия решения, сказать, что верите в его силы. Но давать советы или решать за него нельзя. Потому что это его жизнь и его ответственность, но никак не ваша.

– Совершенные ошибки. Если человек понимает, что совершил ошибку, то порой ему нужна бывает помощь, чтобы справиться с последствиями. Вид помощи зависит от масштаба ошибки и ваших возможностей.

Помогать полезно и приятно. Но иногда мы увлекаемся этим настолько, что перестаем жить своей жизнью, подменяем ее жизнью других. Так бывает, когда почему-то мы опасаемся выпустить человека из своей жизни, боимся, что он сможет обходиться без нас. Либо – в глубине души – гордимся тем, какие мы самоотверженные и бескорыстные; мнение объекта помощи нас не очень интересует. Еще случается, что только помогая кому-то, человек чувствует себя хорошим и оправдывает свое существование на этом свете. Если вы уверены, что «вас не ценят, а только используют», спросите себя – зачем вы это делаете? Что движет вами в стремлении помогать? Долг? Кому и в чем? Чувство вины? Страх потери? Желание быть хорошим?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector